Когда мы начинаем искать причины наших жизненных неудач или реакций на события или слова других людей, анализируя их истоки, мы можем прийти к детству и осознать, что слова или поступки наших родителей или взрослых вокруг повлияли на то, как мы себя ощущаем или ведем. Нам приходится прилагать усилия и работать над собой, чтобы преодолеть эти гештальты родом из детства. А значит, мы можем помочь собственным детям и избегать тех фраз и поступков, которые приводят к травмам. Давайте посмотрим на фразы, которые стоит избегать при разговорах с детьми.

Давай я сделаю.

Вы опаздываете на работу, а ребенок мучительно долго пытается застегнуть пуговицы на куртке. Так хочется сделать все за него и быстрее выйти на улицу. Но в результате ребенок понимает: «Нет смысла пытаться что-то делать, раз за это ругают. Лучше пусть сделает мама, раз у меня не выходит». Потом ему будет трудно самому выбрать вуз, самому сдать экзамены. А главное, он просто перестанет верить в свои силы и способности, опустит руки, будет заранее сдаваться перед трудностями, ведь он же глупый, ничего не умеет. Ему будет трудно проявлять себя в кругу друзей, на учебе, а затем и на работе.

Возьми / сделай и т. д., только успокойся.

Конечно, тяжело выдержать просьбы или крики детей, которые чего-то хотят. Поэтому стоит заранее подумать, прежде, чем говорить «нет». Может, он и не просит ничего невозможного. «Я хочу еще погулять», а вам нужно готовить ужин. Но, может, 10 минут и не повредят вашим планам. Тогда вы можете обозначить интервал времени, который есть у ребенка: «Хорошо, поиграй еще 10 минут». Но если уж вы сказали «нет», будьте тверды. Иначе ребенок сделает вывод, что обстоятельства зависят не от объективных причин, а от интенсивности воздействия на других криками и угрозами. А «нет» всегда можно перевести в «да». Кроме того, что вам самим будет в результате легче взаимодействовать с ребенком, он будет легче адаптироваться к неприятным для него ситуациям, спокойнее справляться с отказами, которых у него в жизни будет немало. Не будет злиться на людей, которые отказали по объективным причинам.

Еще раз так сделаешь, и я тебя накажу.

Часто мы говорим это, чтобы сейчас ребенок перестал делать что-то, что нам не нравится. А собственно наказывать его и не собираемся. Наверняка ребенок повторит свой поступок, и, если наказания не последует, он перестанет воспринимать ваши слова серьезно, да и просто доверять вам. Если же вы допускали такое поведение девять раз, а на десятый его накажете, вы вызовете недоумение и обиду: «За что? Ведь до этого было можно!». Чтобы чувствовать себя спокойно и ориентироваться в мире, ребенок должен знать, какие действия приводят к каким последствиям — всегда. Поэтому, если ребенок ударил другого на площадке, вместо угроз наказать его за это в следующий раз, можно уйти с площадки именно сейчас. Тогда у ребенка сформируется логичная и обоснованная картина мира: когда бьешь других, прогулка заканчивается. В будущем это поможет ему эффективно строить отношения с другими людьми, заранее оценивая свои поступки и их последствия.

Быстро перестань, кому я говорю, успокойся и т. д.

Представьте, что вам сказал эту фразу муж или подруга. Чтобы вы испытали? Наверняка обиду, может, даже унижение. Ребенок испытывает то же. И либо принимает тот факт, что с ним так можно: можно его унижать, не считаться с его желаниями, оскорблять его. Со временем он начнет относиться к оскорблениям себя как к должному, будет терпеть их, ведь его учили этому с детства. Либо начинает бороться, как может: замыкаться в себе, перестать воспринимать родителя и его слова, делать что-то назло.

Ты должен знать, что...

Представьте, что вы расстроены, злитесь или возбуждены. А вам говорят: «Злиться глупо, хорошие люди не злятся». Примерно то же чувствует ребенок, когда ему говорят, что старших нужно уважать, есть он накричал на кого-то из семьи, помогать родителям, если он расстроен и не хочет убирать игрушки. Да, старших нужно уважать, а родителям нужно помогать. Но это стоит объяснять, когда ребенок спокоен. В момент же раздражения лучше дать ему выговорится или побыть одному, а не учить его тому, как правильно. Потому что таким образом вы даете ему понять: «Твои эмоции меня не волнуют. Мне все равно, что у тебя случилось, и почему тебе плохо». Реакцией ребенка может стать уход в себя и просто игнорирование ваших слов. Вспомните себя, когда вы злитесь. В этот момент вы хотите поддержки и понимания, а не нравоучений. Когда эмоции успокоятся, вы сами поймете, как нужно. И будете благодарны тому, кто вас выслушал и принял ваши эмоции, а не давал наставления. В будущем подобные слова приведут ребенку к выводу о том, что его эмоции и чувства никого не интересуют. Он будет скрывать их в себе, стыдиться их, то есть не принимать себя.

Мальчики / девочки так себя не ведут.

Наши представления о том, какими должны быть мальчики и девочки, не дают им быть самими собой. Вспомните себя в детстве. Может, вам хотелось лазать по деревьям, но «девочки так себя не ведут». И вот вы раз и навсегда решили, что спорт не для вас. А теперь мучительно боретесь с лишним весом и не можете начать тренироваться, ведь в подсознании прочно засел стереотип о том, что так нельзя — это стыдно и неприлично. Возможность быть самим собой, получать удовольствие от того, что ты делаешь, умение выбирать для себя свой путь и уважать самого себя — чудесный подарок, который мы можем сделать своим детям.

Не расстраивайся, это же ерунда.

Детский мир нам часто кажется ерундой. И мы искренне пытаемся открыть ребенку глаза на то, что сломавшийся домик из кубиков не стоит его слез. Вместо этого ребенок понимает: «Мои проблемы никого не интересуют». А раз так, то и рассказывать о них не за чем. Мы лично в такой ситуации рискуем остаться «за бортом» жизни собственного ребенка в будущем, когда он перестанет делиться с нами более серьезными проблемами или переживаниями. А ребенок может сделать вывод о том, что рассчитывать на поддержку других не стоит, замкнуться в себе, не научиться выражать свои эмоции и делиться ими.

У меня здоровье не железное.

Иногда проще сослаться на собственное здоровье или симулировать болезнь или слабость, чтобы таким образом приструнить разбаловавшегося ребенка. Сначала ребенок может действительно испугаться и переживать за вас. Но как только он поймет, что все это «не по-настоящему», он перестанет воспринимать эти слова всерьез, и вообще ваши проблемы. Когда в будущем у вас действительно начнутся проблемы со здоровьем, он по привычке будет отмахиваться от них. А главное, он перестанет чутко реагировать на эмоциональное и физическое состояние других людей, ему будет везде видеться обман. Вспомните какого-нибудь нечуткого коллегу или друга: вы сидите на работе с температурой, а ему все равно; вы со слезами на глазах рассказываете ему что-то, а он только отмахивается от вас.

Мы это не купим — денег нет.

Ребенок сделает логичный вывод о том, что ему купили бы, если бы деньги были. Возможно, дела обстоят именно так. А может быть, вам проще сказать именно это, вместо того, чтобы объяснять, что газированные напитки вредны для здоровья, что существует семейный бюджет, что такое финансовое планирование и т. д. В результате у ребенка сложится представление, что счастье зависит от количества денег, и он вряд ли научиться оценивать свои возможности, потребности и желания адекватно. Подумайте, как вы сами относитесь к деньгам, и не повлияли ли на это отношение подобные фразы ваших родителей.

Посмотри на..., а ты...

Если вы будете сравнивать своего ребенка с другими: «Вон ... отличник, а ты еле-еле на тройки учишься», или просто применять к нему негативные описания: неряха, лентяй, растяпа и т. д., он ведь может в это и поверить. «Я лентяй. Поэтому я и не учусь», «Я растяпа, у меня все валится из рук. Поэтому я никогда не найду нормальную работу». Упрекая ребенка в том, что он «не такой», со временем можно получить и ответную реакцию — когда он вырастет, начнет упрекать вас. Подумайте, чего вы сами могли бы достичь в жизни, если бы верили, что это возможно, и сами не ограничивали себя.

Узнали ли вы себя в какой-либо из этих ситуаций? Как вы боретесь с этими «следами» из дества?